Анекдоты!!!

[ПРЕСТОЛ ВЛАСТИ]

Веточка для анекдотов и прикольных кртинок!

[Lankavatara]

Дорогой друг, здравствуй.
У нас тут катастрофа, ты наверное знаешь. Национальная трагедия. Небывалые холода. В Гуанчжоу два градуса всего, всё замерзло нахрен, север страны засыпало снегом, а в северной части нашей провинции обледенели дороги. Ничего не ходит, поезда, автобусы - ничего. Трассы перекрыты, билеты на поезда и автобусы не продаются, оба Шанхайских аэропорта закрыты. Самолёты летают, но не во все города, отправка груза из-за этого стала стоить в восемь раз дороже. Поезда не ходят с 21 числа, до 6 февраля не обещают, что пойдут. На Гуанчжоусском вокзале автодвижение закрыто, там на дорогах стоят платки, в них живёт 200 000 пассажиров, которые не могут уехать. В нашем аэропорту столько людей, что во внутрь сложно пройти. Пять дней льёт дождь, ждём, когда будет снег. В квартире по стенам конденсат - они же не приспособлены к таким условиям, отопления-то нет никакого. У нас дома в спальне стоит обогреватель, всю квартиру не обогреть, поэтому даже не пытаемся - но из-за этого в спальне 25 градусов, а в зале два градуса, дверь в спальню сначало повело, а вчера сорвало с петель. Стираная одежда совсем не сохнет, трусы-носки сушу утюгом, потому что повесил сушиться - прошло пять дней, каждый раз проходя мимо отжимал все пять дней. На мебели в квартире сидеть невозможно, всё ледяное. Живём только в спальне :) Короче, жопа полная. Думаю купить японскую керосиновую печку, поставить в зале - будет вонять керосином, зато будет тепло, потому что погода теплее не становится, температура наоборот всё понижается. Ещё есть вариант свалить на неделю на Хайнань - там теплее, похрену море, лишь не холодно было…
Искренне желаю тебе не попадать в такие катаклизмы.
Твой друг

[Lankavatara]

Привет. Ты там говорят мерзнешь.

Держись друг. Если кто полетит из Москвы или Питера – дай знать – мы передадим одеяла и спирт.

Грейся о любимую девушку – даже вспотеешь)))

Очень тебя прошу – не сломайся там, не жги газеты в квартире. Береги книги.

С уважением,
Твой друг

[Primus]

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!!!"

[Primus]

Тупиковых ситуаций не бывает, даже если Вас съели, у Вас есть два выхода...

[Primus]

В Одессе встречные трамваи проезжают очень близко, на ширину столбов, которые стоят между ними. Видел в трамвае объявление:

"Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

[Primus]

Как говорил уролог Дембицкий:

На ошибках конечно учатся, но после ошибок ещё и лечатся.

[Primus]

Рассказывали, в деканате было объявление:

"Всем африканским гражданам необходимо срочно сдать хвосты!"

[Primus]

На китайскую тему :D:

Каждому чайнику чайником по чайнику

[Primus]

Вспомнил :D

Привет родной, доехала хорошо, не скучай, целую, твоя Крыша ...

[Радистка Кэт]

китайские кубики для повышения интеллекта вашего ребенка - легко:
http://warnet.ws/news/20856

[Primus]

автоответчик Калашникова и диски с ответами

[Oleg_II]

Так. Сюда (http://www.4web.ws/snow/default.htm) входить только людям с крепкими нервами! :D

Там такое написано! :eek:

[SVB]

Почуствуй себя китайцем :D
http://jokesland.net.ru/china.html

[Lankavatara]

наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо когда им срать на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик.
как-то раз у меня намертво отрубился инет, мудился с машиной, за***лся... пошёл звонить, а у них автоответчик. в трубку ору ИДИТЕ НА *** ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ ШЛЮХИ!!! и кидаю трубку.
через 15 минут мне кто-то звонит - я был в шоке, жесть и ах*й постигли меня в тот момент. "СЛЫШЬ, ТЫ, СУКА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща починим."
:D:D:D

[Primus]

лицо очень кавказской национальности пришёл в автосалон и захотел Passat :D

[Lankavatara]

нокия в рекламе не нуждается, но всё же - действительно, хоть и не дешевые, но надёжные трубки :D
У нас в военном городке умельцы локалку протянули и инет подвели. Городок в лесу, инет через спутник. В качестве модема для отправки запросов используется Nokia 7600... Вот теперь представьте, больше ста человек сидят в инете через этот телефон... Воистину, Nokia - Connecting People!

[Lankavatara]

alf: на прошлой неделе, сидя в китайском ресторане пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного...
Если это мелко порезать - будет салат, развести - кола, сварить - суп, а если приделать провод - телевизор

[Primus]

СМС розыгрыши:D! А интересно, что бы такое же придумать для местных, на китайском:p?

Отправитель: Мобильный провайдер
Текст сообщения: Победим рак вместе - После Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо!

Отправитель: Мобильный провайдер
Текст сообщения: Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не @БЕТ

Отправитель: Подруга
Текст сообщения: [Имя получателя], Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: "Слишком красивая". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИ!

Отправитель: Ежата
Текст сообщения: Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тасуемся! Приходи к нам!"

Отправитель: Лунатики
Текст сообщения: С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь.

Отправитель: Мобильный провайдер
Текст сообщения: Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Отправитель: Мобильный провайдер
Текст сообщения: В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.

Отправитель: Жена/подруга
Текст сообщения: [Имя получателя], Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой. Срочно!

Отправитель: Мобильный провайдер
Текст сообщения: При вскрытии данной SMS с вашего счета было списано 20 единиц. Спасибо что прочитали данное сообщение.

Отправитель: Ваш сотовый
Текст сообщения: ERROR! Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон!

[BOT]

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Инспекция на крейсере. Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет.
Подбегает:
- Что случилось?
Проверяющий:
- Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это пиз[BOT] ец) - Пожарная лопатка - длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434, заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место расположения лопатки не по №456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит:
- Пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.

Давайте выпьем за выход из запоя!

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь!

Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...


В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько. Мне на ушко

[BOT]

Вот ребята вам маленкая история. Сохронил её пару лет назад.

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth
(Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его
покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не
может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить
различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может
приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что
ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать,
что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе
говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не
развалится
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают
- ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет
зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она
вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз.
Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается
только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[Oleg_II]

Анекдот на злобу дня:

Маленький сыника спрашивает отца:
- Пап! А, пап! А нас кризис затронет?
- Нет сынок. Кризис, он олигархов затронет. А нам полный п*ц!

[Винер]

- В эфире «Дежурная часть», в ходе рейда проведенного нашими оперативниками, были задержаны студентки! Как вас зовут?
- Снежана!
- С какой целью приехали в Москву?
- Я приехала работать проституткой, но по нелепой случайности поступила в институт и теперь я студентка!
- Родители знают, чем ты занимаешься?
- Нет, они думают, что я проститутка! Я их подвела!!!